我常告訴朋友，自己是個很難相處的人，因為我不只一次地深深這樣覺得。
就算是這樣，也沒必要一直跟別人這樣說自己吧？我想，有很大的原因是，我很希望從朋友的口中聽到否定的回答。很希望從朋友的口中聽到｢不會啊，我不這樣覺得｣之類的回答。
但最近，我又再次深深覺得，自己還真他媽有夠難相處。
還是跟女朋友有關係。我最近還是覺得很寂寞，不論怎麼想付出感情，寂寞的感覺還是深不見底地一直火速蔓延。
不知道我是不是太習慣主動的女生，畢竟前一位交往的對象實在太過強大。
但是我並不想做比較這種無聊的行為，每個人的個性本來就不同，而事實也證明前女友並不適合我。
前陣子，她跟我討論想換工作的事，說跟以前學長聊過後，學長勸她換工作，於是她就開始認真考慮要換工作。
我依稀記得我不久前也問過她類似的事情，當然我沒有勸得很明確，與其說是勸，不如說是聽聽她的意見，我本來就不喜歡給人意見，就像我不喜歡別人主動給我太多意見。
當時她給我的回答是，還是想再試試看，三個月後如果還是沒賺到想賺的獎金，再來轉換跑道。我予以尊重。
我知道這可能會有很多很多原因，但我第一時間想的是，為什麼我講的就沒有用，學長說就通了呢？學長口條比較好？學長在她心裡份量比較重？我都不知道我算什麼。
對於自己如此幼稚感到相當光火，但又沒辦法不這樣想，無法不這樣想，於是我感到很寂寞。
最近她在準備搬家，準備搬到我家樓上的加蓋屋，因為樓頂使用權屬於我的，所以我等於是她的準房東。
我也不只一次的問過她，要不要先幫她載點東西走，一天載一點總是可以多少減少之後搬家的負擔。
但她沒有很積極，我也沒有很積極。
等到過幾個禮拜再問，她就說會找朋友幫她搬，我就想，也好，她可能是不想麻煩我。
但是，心中又嘔出了許多幼稚的心聲。
那麻煩別人就不麻煩嗎？對，我是沒有汽車，但我是不能借嗎？我總可以跟朋友、跟爸媽借吧？是我如此靠不住嗎？還是朋友在她心裡份量比較重？想當然爾是男生的朋友吧？
對於心裡蹦出這麼多負面的想法，我只能說服自己說，自己又不是聖人，會有一些幼稚的想法也只是證明自己只是個凡夫俗子。
不這麼逃避的話，我會越來越厭惡自己。但這麼一來，我又益發感到更寂寞了。
最近我不想看到她，否則我擔心我無法壓制住自己這些太過負面的情緒。
前天晚上下班回家，她打電話給我，說在我家樓下，準備搬最後一趟，其實我根本沒心聽她說什麼，沒好氣地掛完電話後，果然在我家樓下看到她，跟一個多餘的男生。
我隨口問她一下搬得動嗎，但我根本也沒有意思要幫她，反正，她可以找別人幫她。媽的，我怎麼會這麼不成熟啊。
回到家後，我跟媽說她在搬東西，媽一直問我為什麼不去幫她，我就說不關我的事，反正有別人會幫她。
媽說我真的很難相處，一邊說我不應該這樣，但一邊又不好干涉太多，所以沒有說太多，最後蹦出一句｢你們這樣哪有像在談戀愛？｣
要命，媽，妳真了不起，一語中的！我也這樣覺得。
我開始思考，不知道跟我交往過的女孩子裡，在一起的當下，有在談戀愛的感覺嗎？
我想當天晚上再笨的人都看得出我的臉很臭，晚上她留言給我、傳簡訊給我，問我是不是怎麼了，我都不想回。
我是很喜歡她沒錯，否則這些負面的情感也不會出現得這麼迅速。
被一個人想著、喜歡著的感覺是很好，但再這樣下去可能會把人家給趕跑，如果真的變成那樣，如此難相處的我，還有誰受得了？
還是覺得好寂寞，為什麼我會這樣子呢？
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