所以我又決定今晚先不睡了，我會短命，我真的會短命
但那也沒有辦法，誰叫現在的生活變成這樣了呢？真的短命到等一會就爆斃了或許我也不會有太大的遺憾
已經受了好多的氣，受了好多的壓力，卻都沒有辦法發洩
＊我是不是真的很王八蛋啊？
我真的搞砸了很多事耶，一開始多多少少還會在心裡給自己找藉口甚至不要臉地說了出來，到了現在我實在認了
我認了，我以為自己可以，認為自己有能力，我太看得起自己了吧？我也只不過是個平凡到不能再平凡的庸人，甚至層級更低呀，因為我連這點事都做不好
什麼怕系會倒掉，什麼學長姐少做的缺讓我來補，什麼責任我來擔，全都是害怕面對自己無能這個事實的想法罷了
記得之前系主任因為什麼事我忘了說她不認為我適合做領導，當時我不服氣；上次道教研討會完畢盈君叫我幫她還場地鑰匙我不小心先忘了，接到電話再回去還時梅芳姐也說了跟系主任一樣的話，到那時我已經有點動搖了
＊搖搖欲墜的信心就在今天完全崩解了
誠如二十年來未變的個性，我很需要鼓勵、肯定、證明自己的方式，不管是任何方面，而且不是隨便說說的，我要實質的
所以一直去做一些也許不太適合自己的事，試著找出可以證明自己能力的方式，目前為止還沒什麼成就啦，也就是說，一次一次地被打擊了
真的已經自顧不暇了，為什麼怕早上起不來呢？早點睡不就好了？因為趕作業啊，而且下禮拜二韓非子的小論文就要發表了，又剛好是在可怕的中文週
課業方面都一團糟了，我都不知道這個學期在課業方面我得到了什麼
文化資產維護課今天讓很少出現的我付出了慘痛代價，之前一直翹課老師並沒有點名，但是分組的報告我並沒有分到組，而我也一直忘記這回事，今天居然輪到我報告了，而且莫名其妙地跟一個也不常出現的同學一組，很合理啊，沒人要的兩個人剛好湊一組，太完美了
老師要確認人有沒有來而叫到我的名字，班上同學的視線也轉了過來
抱歉，老師，我什麼都沒做，同學們，拜託別再看了，我現在怕得不得了，我沒辦法接受你們任何一個人的目光，四目相交的那一刻我整個人會分崩離析
我什麼都沒做啊！自從上次隨口拜託了一個同學看能不能讓我混進他們那一組騙個成績後我真的就沒再想這回事了，那次話沒有說死，我記得我是說”你如果幫我搞定我會很感謝你，但是沒有的話也沒關係啦”
當然沒有啦，誰也沒有義務幫我忙啊，或許我會找他幫忙本身這件事就太愚蠢了，只不過今天那一瞬間還是很失落
後來課堂中途我就翹掉了，當時別組在報告，在輪到我之前我逃避了，用了要去找龍哥的理由，當然這個理由是說給自己聽的，因為跟龍哥說好要去找他拿韓非小論文要用的資料，他可以提供我想要的資料給我
”我真的會容易忘事情，但是不是全部啊，像韓非的小論文我就想認真做啊，雖然我選擇一個人一組，我真的不是那種跟我一組我都不做事的那種人啊，真的不是啊，真的不是”在逃走的時候只能一直在心裡這樣想
一直想一直想，在研究室外等龍哥的時候也在想，等著等著文概的廖老師出現了，她問我是不是來交作業給她的，我才猛然想到文概的作業我還沒交，她跟我說如果不交的話可能會被當
拜託，別再當了，我已經是在重修了
還有想到今天生死學的作業也還沒交，還有台語文因為上次翹掉不知道今天要交一份詩歌的賞析
就在趕這些作業
看來這學期應該又有課會被當掉了
＊今天不知怎麼的去了系辦被梅芳姐訓了一頓，我以後真該少去
其實我一直很喜歡那兒，因為一年級的時候連系辦都沒有，走在學校就像沒有家一樣，去到哪都得看人臉色，好不容易有了屬於自己系上的地方，我很高興，可是那裡卻變得很可怕
好想要個依靠啊，我現在脆弱得不得了，想要一個可以跟我緊緊相依的心，有個伙伴，多好？現在真的很想好好休息一下，很想沒有壓力地入睡，最近即使睡了，就會一直睡不著，一但睡著便起不來，不敢起來
整個人像找不到線頭的巨大毛線球一樣不管生理心理都已經亂了序
不管做什麼，走到哪都好孤單真的好可怕，當偶爾不小心轉頭時，望見自己的肩膀就會覺得還真是單薄得可悲啊
＊不管做什麼都可能被說成有潛力，但是始終不成氣候
當初國中要畢業時想考美術班，即使經過美術老師兩週的惡補，仍然是比不上在外學畫的人啊，而且距離最低門檻也差得太遠了，看見成績單時老師跟我說：這樣已經不錯了啦，你很有潛力，以後繼續加油啊，但是很遺憾自從那一次之後我便沒有再繼續學畫了，嚴格來說真的在教我畫畫的也只有那兩個星期不辭辛勞的張老師，我白費了她這一番指導
後來高中喜歡上文學，試著在這方面下點功夫，在高二時倒是意外地在國語文競賽作文組拿到第一名，那次真的好快樂，但是為了怕她難過只得壓抑自己想大聲快樂叫出來的衝動，上了大學後在這方面的進度又停頓了，上學期時試寫的一篇小說投稿完全失敗，不甘心地拿去給吳惠珍老師看後老師說了一些不會得獎的理由後也補了認為我很有潛力的話語
直到前陣子才慢慢抓回寫東西的感覺，寫出來的小說得到佳作，有點．．．應該是非常不甘心，覺得自己不應該這樣差才對，是啊，我很小心眼，我不認為名次在我前面那兩篇寫得比我好，但是再怎麼樣也只能心裡想想，講出來是會討人厭的，聽起來就像是性無能者在作無意義的可悲吶喊
一直以來喜歡的音樂，在上大學後得到了發展的機會，但是也一直沒有得到肯定，表演的結果或試著去參加的比賽結果都讓我失望，每次每次對我來說都是沉重的打擊
＊別讓我難堪嘛
可不可以對我說話的態度不要這麼強勢？我知道自己錯了，也承認自己無能了，但是能不能好好講啊？留點台階給我下嘛，不要批得我想死的時候再補幾句”我知道你們做事都很辛苦，但是．．．．．．”、”我覺得你們都很優秀，但是．．．．．．”等等的假情假意的話，你們要是真的這樣想就不忍心一直用質問的口氣來指正我了吧
能不能挑點好的點來講不要一直批評啊？我知道好話人人愛聽，但是我並不會因為聽幾句好話就不知道人，我很常自我檢討的，而且”人外有人天外有天”的道理我懂得的時候冰棒才賣一支一毛錢啊，所以拜託，撿點好聽的說嘛，不好聽的話您們先留在心裡，當我找不到問題點時會主動去請教的，就像去找吳惠珍老師那次一樣，所以．．．先說好聽的，拜託，不然就閉嘴
大部份人都想當好人，都不想得罪人，都不願講真話，我今天就講出來了，我跟梅芳姐說：”我一點都不想辦中文週，我剛剛說系學會是主辦這件事不過是官話而已”，說出來時她呆了一陣，我差點就要爆炸了，但是不行，又不關她的事我不能跟她生氣
＊有沒有人可以幫我說說話啊？
記得以前國小時我也像現在一樣又脆弱脾氣又差，有一次我好像因為被惹毛了而動手推了一位女同學，我一推她撞到了課桌椅，大概弄痛她了，她很不高興地指著我一直罵，當然圍觀的人就很多，且一百個有九十九個會認為我是王八蛋，我當時雖然覺得委屈卻也無話可說，我不想認錯，只希望大家不要再看了，而她，也不要再罵了
這時那一百個中剩下的一個居然跳了出來幫我說話：誰叫妳平常要一直整他？然後變成她們兩吵了起來，最後幫我講話的那位女同學因勢單力薄當然討不到便宜，但是十多年過去到現在我仍然記得這件事，因為十多年來就這麼一次，有人挺身而出幫我講話，真的，就這麼一次，在第一時間，在大家的面前，不畏眾人壓力地說出了心裡話
挺身而出為朋友講話，真的很吃力不討好，因為我也會這樣替朋友講話
我已經好久沒碰到這種朋友了，因為都不在身邊啊，最有可能替我講話的人都不在身邊啊，即使事後跟他們吐苦水他們也是狀況外呀，狀況外就算感情再好也只能做些形式上的無用安慰
＊卑微的請求
每次只會聽到”ｘｘｘ好可憐喔，要做好多事，好多事情都丟給他做”、”他不該做這些的，他人真的很好．．．”等等
等等，那我呢？是不是曾幾何時也有人想到我，想到在這個標準下我也多多少少有點可憐？
拜託，可不可以偶爾也會有人替我著想？
好想要個依靠，好想有個會挺我的依靠
但那也沒有辦法，誰叫現在的生活變成這樣了呢？真的短命到等一會就爆斃了或許我也不會有太大的遺憾
已經受了好多的氣，受了好多的壓力，卻都沒有辦法發洩
＊我是不是真的很王八蛋啊？
我真的搞砸了很多事耶，一開始多多少少還會在心裡給自己找藉口甚至不要臉地說了出來，到了現在我實在認了
我認了，我以為自己可以，認為自己有能力，我太看得起自己了吧？我也只不過是個平凡到不能再平凡的庸人，甚至層級更低呀，因為我連這點事都做不好
什麼怕系會倒掉，什麼學長姐少做的缺讓我來補，什麼責任我來擔，全都是害怕面對自己無能這個事實的想法罷了
記得之前系主任因為什麼事我忘了說她不認為我適合做領導，當時我不服氣；上次道教研討會完畢盈君叫我幫她還場地鑰匙我不小心先忘了，接到電話再回去還時梅芳姐也說了跟系主任一樣的話，到那時我已經有點動搖了
＊搖搖欲墜的信心就在今天完全崩解了
誠如二十年來未變的個性，我很需要鼓勵、肯定、證明自己的方式，不管是任何方面，而且不是隨便說說的，我要實質的
所以一直去做一些也許不太適合自己的事，試著找出可以證明自己能力的方式，目前為止還沒什麼成就啦，也就是說，一次一次地被打擊了
真的已經自顧不暇了，為什麼怕早上起不來呢？早點睡不就好了？因為趕作業啊，而且下禮拜二韓非子的小論文就要發表了，又剛好是在可怕的中文週
課業方面都一團糟了，我都不知道這個學期在課業方面我得到了什麼
文化資產維護課今天讓很少出現的我付出了慘痛代價，之前一直翹課老師並沒有點名，但是分組的報告我並沒有分到組，而我也一直忘記這回事，今天居然輪到我報告了，而且莫名其妙地跟一個也不常出現的同學一組，很合理啊，沒人要的兩個人剛好湊一組，太完美了
老師要確認人有沒有來而叫到我的名字，班上同學的視線也轉了過來
抱歉，老師，我什麼都沒做，同學們，拜託別再看了，我現在怕得不得了，我沒辦法接受你們任何一個人的目光，四目相交的那一刻我整個人會分崩離析
我什麼都沒做啊！自從上次隨口拜託了一個同學看能不能讓我混進他們那一組騙個成績後我真的就沒再想這回事了，那次話沒有說死，我記得我是說”你如果幫我搞定我會很感謝你，但是沒有的話也沒關係啦”
當然沒有啦，誰也沒有義務幫我忙啊，或許我會找他幫忙本身這件事就太愚蠢了，只不過今天那一瞬間還是很失落
後來課堂中途我就翹掉了，當時別組在報告，在輪到我之前我逃避了，用了要去找龍哥的理由，當然這個理由是說給自己聽的，因為跟龍哥說好要去找他拿韓非小論文要用的資料，他可以提供我想要的資料給我
”我真的會容易忘事情，但是不是全部啊，像韓非的小論文我就想認真做啊，雖然我選擇一個人一組，我真的不是那種跟我一組我都不做事的那種人啊，真的不是啊，真的不是”在逃走的時候只能一直在心裡這樣想
一直想一直想，在研究室外等龍哥的時候也在想，等著等著文概的廖老師出現了，她問我是不是來交作業給她的，我才猛然想到文概的作業我還沒交，她跟我說如果不交的話可能會被當
拜託，別再當了，我已經是在重修了
還有想到今天生死學的作業也還沒交，還有台語文因為上次翹掉不知道今天要交一份詩歌的賞析
就在趕這些作業
看來這學期應該又有課會被當掉了
＊今天不知怎麼的去了系辦被梅芳姐訓了一頓，我以後真該少去
其實我一直很喜歡那兒，因為一年級的時候連系辦都沒有，走在學校就像沒有家一樣，去到哪都得看人臉色，好不容易有了屬於自己系上的地方，我很高興，可是那裡卻變得很可怕
好想要個依靠啊，我現在脆弱得不得了，想要一個可以跟我緊緊相依的心，有個伙伴，多好？現在真的很想好好休息一下，很想沒有壓力地入睡，最近即使睡了，就會一直睡不著，一但睡著便起不來，不敢起來
整個人像找不到線頭的巨大毛線球一樣不管生理心理都已經亂了序
不管做什麼，走到哪都好孤單真的好可怕，當偶爾不小心轉頭時，望見自己的肩膀就會覺得還真是單薄得可悲啊
＊不管做什麼都可能被說成有潛力，但是始終不成氣候
當初國中要畢業時想考美術班，即使經過美術老師兩週的惡補，仍然是比不上在外學畫的人啊，而且距離最低門檻也差得太遠了，看見成績單時老師跟我說：這樣已經不錯了啦，你很有潛力，以後繼續加油啊，但是很遺憾自從那一次之後我便沒有再繼續學畫了，嚴格來說真的在教我畫畫的也只有那兩個星期不辭辛勞的張老師，我白費了她這一番指導
後來高中喜歡上文學，試著在這方面下點功夫，在高二時倒是意外地在國語文競賽作文組拿到第一名，那次真的好快樂，但是為了怕她難過只得壓抑自己想大聲快樂叫出來的衝動，上了大學後在這方面的進度又停頓了，上學期時試寫的一篇小說投稿完全失敗，不甘心地拿去給吳惠珍老師看後老師說了一些不會得獎的理由後也補了認為我很有潛力的話語
直到前陣子才慢慢抓回寫東西的感覺，寫出來的小說得到佳作，有點．．．應該是非常不甘心，覺得自己不應該這樣差才對，是啊，我很小心眼，我不認為名次在我前面那兩篇寫得比我好，但是再怎麼樣也只能心裡想想，講出來是會討人厭的，聽起來就像是性無能者在作無意義的可悲吶喊
一直以來喜歡的音樂，在上大學後得到了發展的機會，但是也一直沒有得到肯定，表演的結果或試著去參加的比賽結果都讓我失望，每次每次對我來說都是沉重的打擊
＊別讓我難堪嘛
可不可以對我說話的態度不要這麼強勢？我知道自己錯了，也承認自己無能了，但是能不能好好講啊？留點台階給我下嘛，不要批得我想死的時候再補幾句”我知道你們做事都很辛苦，但是．．．．．．”、”我覺得你們都很優秀，但是．．．．．．”等等的假情假意的話，你們要是真的這樣想就不忍心一直用質問的口氣來指正我了吧
能不能挑點好的點來講不要一直批評啊？我知道好話人人愛聽，但是我並不會因為聽幾句好話就不知道人，我很常自我檢討的，而且”人外有人天外有天”的道理我懂得的時候冰棒才賣一支一毛錢啊，所以拜託，撿點好聽的說嘛，不好聽的話您們先留在心裡，當我找不到問題點時會主動去請教的，就像去找吳惠珍老師那次一樣，所以．．．先說好聽的，拜託，不然就閉嘴
大部份人都想當好人，都不想得罪人，都不願講真話，我今天就講出來了，我跟梅芳姐說：”我一點都不想辦中文週，我剛剛說系學會是主辦這件事不過是官話而已”，說出來時她呆了一陣，我差點就要爆炸了，但是不行，又不關她的事我不能跟她生氣
＊有沒有人可以幫我說說話啊？
記得以前國小時我也像現在一樣又脆弱脾氣又差，有一次我好像因為被惹毛了而動手推了一位女同學，我一推她撞到了課桌椅，大概弄痛她了，她很不高興地指著我一直罵，當然圍觀的人就很多，且一百個有九十九個會認為我是王八蛋，我當時雖然覺得委屈卻也無話可說，我不想認錯，只希望大家不要再看了，而她，也不要再罵了
這時那一百個中剩下的一個居然跳了出來幫我說話：誰叫妳平常要一直整他？然後變成她們兩吵了起來，最後幫我講話的那位女同學因勢單力薄當然討不到便宜，但是十多年過去到現在我仍然記得這件事，因為十多年來就這麼一次，有人挺身而出幫我講話，真的，就這麼一次，在第一時間，在大家的面前，不畏眾人壓力地說出了心裡話
挺身而出為朋友講話，真的很吃力不討好，因為我也會這樣替朋友講話
我已經好久沒碰到這種朋友了，因為都不在身邊啊，最有可能替我講話的人都不在身邊啊，即使事後跟他們吐苦水他們也是狀況外呀，狀況外就算感情再好也只能做些形式上的無用安慰
＊卑微的請求
每次只會聽到”ｘｘｘ好可憐喔，要做好多事，好多事情都丟給他做”、”他不該做這些的，他人真的很好．．．”等等
等等，那我呢？是不是曾幾何時也有人想到我，想到在這個標準下我也多多少少有點可憐？
拜託，可不可以偶爾也會有人替我著想？
好想要個依靠，好想有個會挺我的依靠
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