Life with Dorphia, Irene & Mary

累了，也沒有立刻就回家，回去似乎也得不到充分的休息，也許一個人住的話會比較好？
餓了，也沒有立刻去吃飯，因為害怕走在街上那路人的目光，也許因為我都是一個人？
到底是怎麼了？簡直已經快找不到活著的樂趣了，我的世界怎麼了？我怎麼了？
雨要下不下的，為什麼不乾脆下個痛快呢？
若還不到時候，為什麼不讓半遮著臉的陽光完整地呈現？
我要死不死的，為什麼不乾脆死個痛快呢？
若還不到時候，為什麼不能讓我已經破落的心振作起來？
真想出個意外就這麼死去啊，因為我不敢自主性地去死，因為在短時間內想不到讓我捨不得死去的理由，因為就算我這麼想也不太可能真的就出意外，因為就算出了意外也不見得能夠當場死亡
如果我不知道該不該留下來，如果我說不出心中的感覺，如果我現在離開，誰能夠真的理解？如果我現在留下來，誰能為我做好準備？
我可以拿起吉他恣意彈奏，我可以對空氣哼著歌，我可以為這份悲哀寫幾個字，我可以繼續過著我想要的生活
我沒辦法為了自己而活，也不想為了對自己沒有意義的人事物而活，更不想為了不需要自己的人事物而活，有誰可以為了我活？誰可以在生命的全身全靈中有我的位子？
爸媽，你們為了我付出了這麼多，但是你們知道是為什麼嗎？你們愛我，但是可不可以聽聽我心中的聲音？
可否傾聽我心？
所有不認同我的人們，在拿出自己的價值觀判斷我的價值前可否真心地理解我？
不要用自己看到的來評判我，你們真的懂嗎？我給過每一個我想讓他（她）理解我的人理解我的機會，不管你們稀罕與否，我將球給投了出去，還真的沒人要接

你們知道我在寫文章時的內心活動嗎？
曾經，因為不知道該怎麼生活前，我在爸媽有意無意的帶領下走進了巨大的地下迷宮，裡頭的主人在爸媽的默許下以他們的規則想左右我的思想甚至要我的命，我在裡頭學習，在裡頭渴求快樂，在裡頭受盡欺凌
在這種情況下，我會希望有一個真心為我的人，但是根本沒有這個人，於是我從自己身靈中抽出一部份創造出了吉米，他沒有主見，他也受到了束縛，但是在他的意識中只知道要為我，真心為我，但畢竟他不是個人，他的能力有限
曾經也有人是真心為我的，甚至肯捨棄他（她）的身靈，他（她）的生命能量為我付出，但已經過去了，當時我心中沒有如今的震動，所以浪費了，於是我幻想他（她）能化做靈魂再次降臨在我面前，也因為這不可能，故只能是靈魂
那些對我來說，都是我的寶物，曾經有過卻不知珍惜的寶物，要是能以那樣的形式再出現一次，我不會讓它們從我的生命中流失，也不會讓任何外來的存在奪走
後來，漸漸看似走出了地下迷宮，以為可以接受自由的招待，外面的世界卻是走了樣，跟自己的想像走了樣，為什麼跟在地下時相比是不一樣的呢？
要是沒說出來，恐怕真沒人看得懂”奪不走的寶物”想表達的東西，畢竟自己使用文字的能力並不好
然後我有了伙伴，有了喜歡從事的活動，有了空前未有的喜悅
我做錯了很多事，我希望成為不要一直做錯事的人，我也羨慕能夠避免犯錯的人，但我終究不是
我錯在用自己的主觀，用自己所看到的來行動
我有了喜歡的人，基本上我不敢主動說出來，我只會看著她，接近她，想辦法讓她開心，絕不死纏爛打，可以呼來即來喚去則去，想當然爾我沒有得到同等的回報
這樣的人曾經有過不少，隨著年齡成長，這樣的人在我的世界裡出現的頻率也少了
我會為了自己喜歡的人做出很愚蠢的事，我會自以為是為了她好，甚至抹殺掉對她不利的任何一切
慢慢慢慢自己的行為越來越使人不解，慢慢慢慢自己都忘記自己到底做了些什麼，慢慢慢慢連自己不想傷害的人都傷害了，最後還發現根本沒有對自己喜歡的人造成任何實質上的幫助，最後還變成了破壞她生活的人，被她仇視
本來的伙伴也都一個一個離開，也許他們已經不喜歡我了，也許是因為我誤會他們而將他們趕走
其實我的心裡是希望他人能靜靜地傾聽我的內心的，要是有這麼一個人，或許我就不會有那些失序的舉動
在過程中我始終不會認為自己錯了，也不知道到底做了什麼，在終於發現自己的生活已經失控的時候生命也走到盡頭了
就是這樣，在閱讀”傾聽你心”的時候就是在傾聽裡面的”我”的內心，我希望讀者能用對等的”你跟我”的姿態來看，所以相對於讀者來說裡頭的”我”便成了”你”
這名稱不是亂取的，要是因為看不懂而認為標題不好我可是真的會很難過
我希望自己的心能夠這樣讓”你（妳）”來傾聽，於是造出一個虛構的”我”來做嘗試，要是看到那篇作品的你（妳），能夠對於那個虛構的”我”感到一絲悲傷，惋惜，不捨甚至同情，那你（妳）一定能夠感受到真正的我的悲哀
我做錯了許多事，我也造成過許多人的麻煩，我絕對是個不成材的王八蛋，但是我不是個壞人，我也希望被人相信，被人理解，被人喜愛，我可以相信人，也願意理解別人，也可以打開心扉喜歡別人，至少至少我敢於坦白我的真心話