Life with Dorphia, Irene & Mary

今天下午到教祖餐廳去吃飯，順便想利用那裡的冷氣看點書，但人實在多到恐怖，於是在吵雜的氛圍下，我不由得又開始胡思亂想。
我想到天使，想她這個時間不知道在做什麼、在想什麼，想著想著，就會莫名地感到開心。但鋒頭一轉，想到不論她在做什麼、想什麼，其實跟我一點關係都沒有，就會感到很失落。這一來一往，時間流逝得出奇地迅速。
我不知道一般為戀愛苦惱的人是不是跟我一樣愛胡思亂想，我是覺得這樣的自己很煩，很希望自己不要再這樣了，不要再動輒天使、天使地一直想，實在不能也不該再這樣下去，但怎麼樣，腦袋就是不受控制，真沒出息。
事情應該凍結在今年的五月、把那首歌送出去之前，就這樣不要有任何變化，對我自己才是最好的。這樣子，才是真的跟以前一樣，我才不會有一連串的困擾與挫敗，甚至給對方也造成了困擾。
當時直嚷著要是不做的話，以後會後悔，當然就只是覺得不想留下這個遺憾、只是覺得有喜歡的人就該放手去追求，對於自己第一次有這樣的勇氣感到有些得意。只不過，只不過，為什麼我現在會有後悔的感覺呢？
要是，那時候讓這份心意就這樣留置，我見著她，就不會顯得刻意；她見著我，也不用覺得麻煩了，應該就這樣把它鎖在心裡，時間一過，自然就會風化掉，飄散在空氣中。只有在很久以後，突然會有一股熟悉、美好的感覺。那樣的話，說不定會比較輕鬆、比較快樂。
不過想那些都太晚了，現在覺得當初的衝動換來的只是一時的充實感與深不見底的焦慮。
只不過是追求失敗了，有這麼嚴重嗎？我偶爾也會這樣吐嘈自己。
如果當初她是狠狠地、直截了當地拒絕我，一絲機會也不留地讓我死了心，說不定我很快就可以恢復正常，不會受到這事影響一分一毫。那樣也許會有點狠，但那樣的拒絕方式應該最適合我了，以前就有一、兩次不知怎麼走漏風聲的，讓喜歡的女生知道我對她有好感，結果對方的反應都是不再理睬我，而我也能很快就忘了那件事。
但這次不同，她總是這麼溫柔，連拒絕人的方式都那樣不帶傷害性，這著實令我特別難受。那種溫柔，直教我感到心都糾成一團似的，只能痛恨自己的軟弱。好幾次真的想聽到＂我討厭你＂、＂你還是死心吧＂、＂別想著不可能的事了＂之類的話從她口中說出，讓我不要再抱著無謂的妄想。
剛說到這，阿祥回來了，他一如往常一直激勵我，簡直把我上述那些弱勢的想法全數推掉。每次經過他努力地鼓勵後，都會覺得又充滿了能量，面對任何事，即使是天使，也會有了勇氣。
真希望情況能快點明朗化，如果我沒有希望，就早點讓我死心吧。但或許，她已經表達得很清楚，只是我還不肯接受罷了。