白天早上的課我又翹掉了。凌晨給阿祥那樣一亂，晚上根本就不用睡了，搞得整天心情都很爛。
最近事情一多，情緒容易不穩，他這麼一著，真的讓我差點就動手。
雖然跟別人起衝突是很累的事，但是老實說，我覺得他提供了一個發洩的管道給我，不過我還是忍下來了，我終究還是將這個衝突給化解掉，而沒有讓情緒超過理智。
這樣做是對的吧？如果是這樣，為什麼我現在會這麼後悔？白天整天我看到什麼都覺得火大，腦袋裡一直停不住想打人的衝動。
阿祥說很感謝我救了他，說我修養很好，說我很優秀，但是我沒讓他知道，在衝突的那一刻，我腦子裡在想的是怎麼把眼前這個人打到不能動，我一直告訴他要跟我動手的話要想清楚，而我卻一直期待他不要想清楚趕快先動手，我真心地期待著。
那才是我，以前那個碰到不愉快就想用暴力的我，而不是現在什麼都要忍，碰到白目也要忍的小孬孬。
我記得高二時跟班上一個男生在討論報告時發生了口角，他說話的態度讓我非常不高興，我一時不慎就說了“你很不爽是不是？要不要我陪你打一架？”他聽到這句話後驚訝的神情我到現在還忘不了，從那次之後一陣子他跟我講話好像都小心翼翼的。
我也想到小學時因為常常跟人打架，一點點不順心我就會動手，搞到後來都沒什麼朋友，老師當全班的面給我起個“火爆浪子”這樣的外號。
有一次上課中，老師要班上被我打過、欺負過的人出列，結果班上近一半的人都出來，大家排了長長一隊，老師一個一個聽他們怎麼被我打，然後一個一個當著那個同學的面打我討回來。
全部打完之後，老師又把我叫過去，我記得那一刻我在笑，我記不太清楚我是在笑什麼，可能是在這過程中，包含老師沒有人瞭解、試著瞭解為什麼我會這樣，他們只是一味地譴責動手打人的傢伙，當時的屈辱感讓我眼淚鼻涕都流了滿面，但我卻把笑容掛在臉上。老師後來也沒有真正化開我的心結，否則我不會到現在還對這事耿耿於懷。
我贊同老師譴責暴力的想法，不過我永遠不會原諒他這樣對我，我永遠會記得這個老師在面對我這樣的學生時是多麼無能。
我後來一直收斂、一直改變，但這是我自己的決定，不是因為當初誰的管教，如果我是個比較不會想的人，我可能到現在還是那個一言不和就動手的問題學生。
我不認為自己當時有這麼壞，壞到老師要這樣子對待，我只是不知道怎麼適當表達自己的情緒、想法，有時候遭到別人嘲笑、受到壓迫時，年紀還小的自己不知道該怎麼辦，所以等到清醒時手已經收不住了，僅此而已。
大人只告訴我不能動手，暴力是不對的，卻沒教我在面對屈辱、憤怒時該怎麼做。大人都說小孩犯錯沒關係，要改就好，但是對犯錯的小孩施以這麼重的屈辱，他還會改嗎？全都是事不關己不會瞭解的、自以為是的高談闊論。
我本來以為彈琴、聽歌可以把不好的情緒趕走，但我現在才發現，那終究只是治標不治本，產生負面情緒的根源沒在腦海裡獲得解放，那情緒就會一直跟著我，即使彈琴、聽歌，那也只是暫時性地轉移注意力罷了。
當下阿祥跟我道歉，我們也聊了很多，也許他已經得到發洩了，但我強壓下來的憤怒到現在還是讓我很痛苦。我是真的原諒他，不生他的氣，但是到現在卻還是很火大，對什麼都是，變成一個全面性、偏激的憤怒。
不過我不太想再跟他起衝突了，怕我下次真的忍不住，而對一個真正把我當朋友的人動手，就把憤怒交由時間來平息吧，會有點難受，還是得忍耐。
跟人起衝突真的很累，因為我總要試著克制自己想動手的衝動。
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