今天終於結束了啊,日語檢定。
這麼大條的事情,我卻不是很緊張,也許是因為事前的準備根本不足,所以就抱著報名費是做善事兼明德女中入場券般的心態去考了。
現場的人非常多,大家都在進場前做最後的掙扎,拼了命地想多塞一點字彙進腦袋,我倒是悠閒得很,只帶了錢、筆、橡皮擦、准考證及身份證,並充分利用下午溫暖的陽光繞了明德女中一圈,非常的享受。
也許這只是表面,但我覺得明德女中真是一間不錯的學校啊,校園環境之舒適整整比永豐多了五個、比中技多了十五個憨八嘎那麼多,我猛烈覺得如果以後生了女兒,一定會想讓她來念明德女中。而且念女中還可以免去女兒被一些毛頭小子糾纏騷擾的煩惱(當然前提也要是她夠格),啊,我以前不就也是個會去騷擾別人家女兒的毛頭小子嗎?
接著時間很快就到了,鈴聲一響,大家很快地就定位了。試驗過程非常嚴肅,讓參加考試的人都不得不緊張了起來,規定落實得相當徹底,沒有出現半個不守規矩的白目。
想想那也是自然的事,會來考試的人都是有自覺的人,那種存心來擺爛的甚至影響別人考試的,恥力恐怕要高得嚇人。
十一月應該是我為了今天的檢定考全力衝刺的黃金時間,卻都讓一些鳥事給耽擱掉了。
不過說它們是鳥事也未免有失公允,畢竟都是我自找的,而且不可否認我有一些還滿樂在其中。我想要是開學後我全心一意就為了準備今天的考試,情況應該是會大不同的吧?算了算了,再怎麼樣我也只是在嘴砲而已。
會失敗是應該的,明年再來吧,希望不要再嘴砲了。
前一晚明明是是有些焦慮的,現在卻沒有很放鬆的感覺。我怎麼了呢?為什麼連感覺都變得那樣遲鈍?
從什麼時候開始,我已經沒辦法為了達成某件事去盡力呢?既然害怕無法證明自己,那為何不努力做些可以讓別人認同的事呢?我真的需要別人的認同嗎?
至少我今天再次確定,我是會在意別人的眼光的。
今天晚上跟英雄去買東西吃,碰到一個認識的人,跟一個不認識的人走在一起,他叫了我,問我是不是要去吃飯,在我還沒想到要回答什麼時,他說“你今天難得不是一個人。”
是啊,真難得啊。原來我總是一個人的形象已經成為他人眼中的既定印象了。
應該只是一段普通的對話,我卻有些在意,而且越來越在意,我開始跟英雄碎碎念,英雄說,就是有那種人,一定要把那種話說出來。我想,如果沒跟她說,她大概到死也不會知道那句話其實挺傷人、挺沒有必要說的。
這該怎麼說呢?確實我常有覺得寂寞找不到人陪的情況,但不包括我自己去逛街、看電影等等的時候,因為那些事情我喜歡自己做勝過跟別人一起,不管是跟誰,因為我會去逛街就只是為了逛街,去看電影就只是為了看電影,屏除了麻煩的交際,我才能真正享受那些事的樂趣。不過這也可能是長期的孤獨感培養出來的。
寂寞是一定在所難免,但相對的,那樣得到的是隨心所欲的自由。
還是渡邊徹的那句老話“沒有人喜歡孤獨,只是不想失望罷了。”與其跟你們這些會讓人失望的傢伙在一起,我選擇一個人,如此而已。
奇怪了,我是在跟誰解釋呢我?說明白一點吧!
關你們屁事了?我是不是一個人你們誰他媽的關心過、誰在意過了?沒有嘛!既然如此,那些他媽的跟你肚子上的游泳圈及大腿內側的贅肉一樣多餘到不能再多餘的廢話就不能不說嗎?不是一個人就比較了不起、不是一個人就值得嘉許嗎?你們這些人對我又瞭解多少了?別把老子說到好像沒人陪一樣,老子信任的人都不在這裡罷了,就算老子是孤僻鬼、偏執狂,又他媽的礙到誰了嗎?礙到你們這些他媽的做什麼都喜歡呼朋引伴的正常人了嗎?真他媽的。
啊~啊~我這完全就是一個沒人愛理的失敗者在亂吠嘛,真是不由得對這樣的自己也感到火大。
這麼大條的事情,我卻不是很緊張,也許是因為事前的準備根本不足,所以就抱著報名費是做善事兼明德女中入場券般的心態去考了。
現場的人非常多,大家都在進場前做最後的掙扎,拼了命地想多塞一點字彙進腦袋,我倒是悠閒得很,只帶了錢、筆、橡皮擦、准考證及身份證,並充分利用下午溫暖的陽光繞了明德女中一圈,非常的享受。
也許這只是表面,但我覺得明德女中真是一間不錯的學校啊,校園環境之舒適整整比永豐多了五個、比中技多了十五個憨八嘎那麼多,我猛烈覺得如果以後生了女兒,一定會想讓她來念明德女中。而且念女中還可以免去女兒被一些毛頭小子糾纏騷擾的煩惱(當然前提也要是她夠格),啊,我以前不就也是個會去騷擾別人家女兒的毛頭小子嗎?
接著時間很快就到了,鈴聲一響,大家很快地就定位了。試驗過程非常嚴肅,讓參加考試的人都不得不緊張了起來,規定落實得相當徹底,沒有出現半個不守規矩的白目。
想想那也是自然的事,會來考試的人都是有自覺的人,那種存心來擺爛的甚至影響別人考試的,恥力恐怕要高得嚇人。
十一月應該是我為了今天的檢定考全力衝刺的黃金時間,卻都讓一些鳥事給耽擱掉了。
不過說它們是鳥事也未免有失公允,畢竟都是我自找的,而且不可否認我有一些還滿樂在其中。我想要是開學後我全心一意就為了準備今天的考試,情況應該是會大不同的吧?算了算了,再怎麼樣我也只是在嘴砲而已。
會失敗是應該的,明年再來吧,希望不要再嘴砲了。
前一晚明明是是有些焦慮的,現在卻沒有很放鬆的感覺。我怎麼了呢?為什麼連感覺都變得那樣遲鈍?
從什麼時候開始,我已經沒辦法為了達成某件事去盡力呢?既然害怕無法證明自己,那為何不努力做些可以讓別人認同的事呢?我真的需要別人的認同嗎?
至少我今天再次確定,我是會在意別人的眼光的。
今天晚上跟英雄去買東西吃,碰到一個認識的人,跟一個不認識的人走在一起,他叫了我,問我是不是要去吃飯,在我還沒想到要回答什麼時,他說“你今天難得不是一個人。”
是啊,真難得啊。原來我總是一個人的形象已經成為他人眼中的既定印象了。
應該只是一段普通的對話,我卻有些在意,而且越來越在意,我開始跟英雄碎碎念,英雄說,就是有那種人,一定要把那種話說出來。我想,如果沒跟她說,她大概到死也不會知道那句話其實挺傷人、挺沒有必要說的。
這該怎麼說呢?確實我常有覺得寂寞找不到人陪的情況,但不包括我自己去逛街、看電影等等的時候,因為那些事情我喜歡自己做勝過跟別人一起,不管是跟誰,因為我會去逛街就只是為了逛街,去看電影就只是為了看電影,屏除了麻煩的交際,我才能真正享受那些事的樂趣。不過這也可能是長期的孤獨感培養出來的。
寂寞是一定在所難免,但相對的,那樣得到的是隨心所欲的自由。
還是渡邊徹的那句老話“沒有人喜歡孤獨,只是不想失望罷了。”與其跟你們這些會讓人失望的傢伙在一起,我選擇一個人,如此而已。
奇怪了,我是在跟誰解釋呢我?說明白一點吧!
關你們屁事了?我是不是一個人你們誰他媽的關心過、誰在意過了?沒有嘛!既然如此,那些他媽的跟你肚子上的游泳圈及大腿內側的贅肉一樣多餘到不能再多餘的廢話就不能不說嗎?不是一個人就比較了不起、不是一個人就值得嘉許嗎?你們這些人對我又瞭解多少了?別把老子說到好像沒人陪一樣,老子信任的人都不在這裡罷了,就算老子是孤僻鬼、偏執狂,又他媽的礙到誰了嗎?礙到你們這些他媽的做什麼都喜歡呼朋引伴的正常人了嗎?真他媽的。
啊~啊~我這完全就是一個沒人愛理的失敗者在亂吠嘛,真是不由得對這樣的自己也感到火大。
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