Life with Dorphia, Irene & Mary

軟趴說，去看她們的期末，去看她們的創作。
本來差點以為她們要練我寫的歌，有點高興。不過仔細想想那也是不太可能的事。就算她自己想，她的那些團員也不見得想。況且，我又憑什麼認為她自己想了呢？會把別人隨口說說的話當真，我真是蠢到爆了。
如果真的有人要演奏我寫的歌，那該是件多美麗的事？
又不是只有我會寫歌，誰規定不練ｃｏｐｙ就要練我寫的歌？
社團是一個講感情的地方，我當初不該為了堅持自己覺得對的事而與那些人交惡。
今天又想到那些討厭的回憶，想到我一、兩年前一直在做的省思：自己是對的又怎麼樣？反正感情不要打壞就好了啊。就事論事？笑死人了，我以為那些小鬼的心智年齡有幾歲啊？而且誰要相信我真的是在就事論事？他（她）們只看到一個自以為是的人在那不斷地得罪別人。
所以我退幹部了，但我沒想到這個動作對自己來說等於退社。因為自此之後我便跟這個社團完全沒了干係。有活動也沒有人要通知我，我記得當時名義上我只是退幹。啊，對了，社團是不講架構規則，只講感情的。
對我來說的熱音社，僅限於大餅在當社長時的熱音社。只有在那段時間我有感受到玩社團的樂趣。從那之後，我在那裡就什麼都不是，那裡就不屬於我了。
我相信自己有料，我相信自己是有才華的。但錯就錯在我把心裡話給講了出來。我還是這麼想的，不同的是我不會只責怪到他人身上，我自己也錯了。
我不該將老師的言行做為標榜。我以為照他說的去做，就是對的，我的樂團，會越來越好。
但我沒想到的是，同樣的話，不同的人說，份量就不同，影響力也不同，甚至正確性都會有落差。
＂練團是多神聖的事！如果遲到、沒來，就不用來了，來了又沒練好、沒認真練，把其他人當什麼？＂這是他教我的，但他又說，不希望為了樂團解散而讓彼此連朋友都當不成。
我當然也不希望，但是我不會為了要維持彼此的關係而向他（她）們妥協我堅持的信念。
我當時很絕望，為什麼？我沒有錯，但為什麼，為什麼只有我被排除了？
我以為只要照著他說的去做...。真像個白癡啊，我。
我也不喜歡跟別人交惡，我跟別人相處，只有一個原則：別人怎麼對我，我就怎麼對別人；有人對我好，我一定想辦法加倍回報。
去看＂妳們的＂期末？那跟我有什麼關係？我之前那麼糟糕的時候，有誰關心過我了？
想得美咧，美得冒泡啊。
不了，不了，我還是多愛自己一點吧。彼此還是可以打招呼、當朋友，但我不想再主動為任何人付出了。
＂那不是太孤獨了嗎？＂
我只是很失望，我不想當蠢蛋了。主動給別人幫助、對別人好，有什麼好處？也許剛開始會很快樂吧，但人是容易習慣的生物，那份心意經過一段時間就不值幾個屁錢了。我認為別人對自己好，自己定要回報，但我可沒把握別人也這麼想。
我以為主動去幫了誰、為了誰付出，就可以被對方當成伙伴、朋友。
想得美咧，美得冒泡啊。
像＜挪威的森林＞裡渡邊說的：沒有人喜歡孤獨，只是不想失望罷了。
＜－－－這隻壁虎每到晚上就在我窗上晃著，也許是我這裡常有蚊子，把牠引過來了吧？大概從這學期開始，我發現牠每天一到晚上就會來報到。感覺像在幫我守門一樣，難怪我最近都覺得蚊子少了很多。哪天牠如果不來了，我可能會很寂寞吧。