Life with Dorphia, Irene & Mary

最近我花了很多錢。
想想真是讓人覺得悶，之前還在上班時，全部的時間幾乎都被老闆剝奪了，根本沒什麼時間來去花錢。偶爾的假日，也懶洋洋的不想出門。就算出了門，只要想到隔天又要上班，便怎麼都開心不起來。
果斷地辭掉了工作，雖換得短暫的輕鬆，但每花一分錢，罪惡感便在心底悄悄滋生，並不斷蔓延開來。
當做給自己放個假罷。這麼想著，這些天以來，我幾乎天天都往外跑，去看電影、買小說來讀、逛逛唱片，最厲害的是我去百貨公司買了想要很久的Timberland皮靴。
而且，我開始習慣出門不戴眼鏡。
我的視力很糟，雙眼都有四百度左右的近視，並且還有散光，不戴眼鏡的話，可以說是半盲了吧。尤其到了夜晚或光線不足的地方，走在路上根本就犯了公共危險罪。
我發現我還在想著她，那個被我私下稱為天使的人。
我的生活圈很單純，絕大部分的時間都是自己一人，即使是交集最多的爸媽，也只佔了我一天不到一個鐘頭的時間。因此，在房間看電視、讀小說、打電動，以至於出外逛街時，與自己獨處的工夫便顯得特別重要。也就是說，我有很多的時間都在一個人鑽牛角尖、胡思亂想。
我一直在想她。
走在路上，尤其是熱鬧的街道中，總會看到很多人。由於我是正值青壯年的健康男性，眼光自然都喜歡瞟向漂亮的年輕女孩，而通常這樣的女孩都不缺男伴。這時我就會對於自己這麼多年來都孤單一人覺得有些感慨。
「沒有人喜歡孤獨，只是不想失望罷了」我一直以來都這樣認為。但偶爾真的會這麼想：要是別考慮這麼多，欣然接受當下出現的緣份，情況會不會比現在還好呢？是不是我就不會再感到孤獨了呢？
唉，為什麼我就是沒有辦法吸引到自己喜歡的人呢？為什麼對她的心意到現在居然都絲毫未減呢？
有時在路上看見髮型、身高或是膚色與她相似的人，心裡都會突然揪住一下。用腳底板想也知道不可能是她，但就是會那麼緊張個一下，接著腦中開始想像如果碰到她，我會怎麼做？打聲招呼？是自然平淡的好呢，還是要熱情一些？如果她先主動開口呢？若就只是這麼走了過去，我一定會後悔到想吞手機自盡吧。
於是我將眼鏡拿了下來，如此什麼都看不清楚了，這樣比較好。
因為我會去的地方都很熟，況且我也不是完全都看不見，沒戴眼鏡並不會影響我逛街的興緻，而且這麼一來我也不會一直羨慕路上那些卿卿我我的小情侶，而感到一陣又一陣的酸澀。
可是這根本治標不治本，我還是想著她。
自己都覺得不可思議，我從來就不是一個這麼專情的人哪，老實說，跟之前的女朋友在一起時，我偶爾也多多少少會三心二意，甚至覺得還是恢復單身最好。
並不是當時的女朋友不好，反過來說我甚至覺得我根本配不上人家，只是...就是覺得自己好像沒辦法全心全意投入那段感情中，即使失去了，也不會覺得太可惜。
其實自上一段感情結束以來，好幾個夜晚在睡前，我都會感到很寂寞，無論心理或生理都是，想念跟女孩子親密的感覺...肌膚柔軟的觸感、髮絲飄散的淡淡香味...等等。這種時候就會特別想要交個女朋友，會覺得無論誰都好，只要妳喜歡我，我什麼都可以不要求。
心理上的寂寞，我就靠著音樂或閱讀來排解；生理上的，理所當然就是看個A片打個手槍，接著便會回復理智，覺得還是自己一個人單身好。幾年以來我就這麼跟自己相安無事地相處著，直到喜歡上她為止。
無論怎麼做，心中的缺撼始終都無法填滿，對這份感情的渴望就是得不到滿足。一天一天過去，喜歡她的感覺雖未增加卻也從未減少過。即使眼前的景物都失了焦而模糊不清，腦中她的影像卻依舊清晰。
那些夜晚在進入夢鄉之前，我都不能停止地一直想著她。明明彼此之間這麼沒有交集，可以用的畫面這麼少，卻能夠讓我兩、三年來魂牽夢縈、百思不膩。
我想到元稹的那首詩：
「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。」
是啊，我還是想著她。
要命。