Life with Dorphia, Irene & Mary

不知不覺已經四月了，天氣開始漸漸暖和，不再像之前那樣忽冷忽熱...至少變化不再這麼劇烈。
現在的天氣很不錯，我開始喜歡在傍晚的時候，躺在床上，把窗戶打開來吹風，尤其是前陣子剛從冷天開始轉暖，濕氣還很重的時候，打在臉上的風有明顯的水氣，涼涼的。有種夏天已經到了的錯覺。
接著拉起身旁的被子，把思緒放在很遠很遠的地方...。
大約小憩個十到三十分鐘，再醒來時已經夜幕低沉。
睡覺時能看得到外頭的天色，那種感覺很好，把床移到窗戶邊的決定果然是正確的，而且還是早上會被陽光直射的位置。

每當那種傍晚，都能讓我想起很多過去的事。
一直沉溺在回憶真的是件很可怕的事，但我實在沒辦法，沒辦法不對過去的許多事耿耿於懷。

現在這樣的人生到是好還是壞？這是過去我理想中自己該有的樣子嗎？
仔細想想，我從小好像就對自己沒有什麼期待，對於自己想要的是什麼，從來就沒有一個頭緒。應該是說，就算有，也會因為不知道要從何下手，於是在開始行動前就先打消念頭了。

得過且過、漫無目的，我就這樣長大了。
對，我從來就不知道自己要的是什麼，而且我還覺得就算自己有個目標，也不知道要怎麼達成，也不可能會達成，所以就成了現在這個自己。

想著過去的事，其實就是試著想要做出各種不同決定的過程。
在某一些自己印象深刻的事情中，若是有了不同的決定，之後會怎麼樣、現在會怎麼樣等等...這樣的一個過程。
不過那些都只能淪為幻想，畢竟當下並不會知道，自己正在面臨著一個將會被自己視為分岐點的關鍵時刻。

最近我開始在想，現在也許也是個關鍵的分岐點，就是關於工作。
本來以為這個工作還不錯，但是...唉，上一份工作剛開始做時也以為還不錯啊，本來以為咧...哈哈。

剛報到的第一天，公司方面說頭兩個月是試用期，先以日薪計，過了之後以月薪計，就轉正職這樣。
而現在已經過去七個月了。
去年十一月的時候，有一天開早會，經理講到規定服裝的部分，我隨口提了一下說，其實我不太喜歡穿西裝褲，經理便說「沒關係，你又不是正職的。」
我才發現，我只是這間公司的「工讀生」。
接著十二月，我跟倉庫的阿姨被通知要放無薪假，因為我們兩個都是計時的。當時經理還問我有沒有在找工作，我說沒有，她就說「那你要不要找一下？」
一月下旬是年假，雖然連著放假很不錯，但薪水卻少的可憐。
到了二月，終於連領月薪的同事也開始放無薪假了。其實她們放的才叫無薪假，因為我是計時人員，本來放假就沒錢，或是說，每個週末我都在放無薪假...。
春暖花開的三月，無薪假的日子終於結束了，這個月卻瘋狂的加班，從第二週開始連續兩週都加班到九點，包含其中一個週日，總加班時數好像接近四十個小時，經過精算後，我很欣慰的發現我這個月可以領到將近三萬...真...多啊...。

比起剛到職的時候，我也很明顯的，在心態懶散了。
什麼要學、什麼要交給我...每次聽到這些，我都在想「關我屁事，我只是個計時人員、一個工讀生，領多少錢做多少事啊。」
我當然不認為自己應該領高薪，但我想要的是一個能被尊重的工作，起碼要能被自己尊重...這種心態有點複雜。
我一方面不想擔重任，不想有什麼壓力，現在這樣不是我要的嗎？但常常下班回家，騎車的路上我都不停的在問自己「我現在到底在幹嘛？」
我難道就只能當一個「工讀生」？
那麼，如果明天一到公司，經理或老闆終於說要把我轉正職了，我會高興嗎？我可能會想說「都幾個月了，現在再來說這個幹嘛？」
但也許我是因為害怕吧...害怕有要自己負責擔當的工作。

即便總是對現狀有諸多不滿，我卻又沒有能力、更沒有勇氣去改變。

我沒有一個目標，沒有該努力奮鬥的理由，當然沒有勇氣、沒有衝勁去改變什麼。
如果我有一個值得自己去努力奮鬥的目標，即使是做個工讀生、即使最沒有地位、最沒有能力，又有什麼不好？
但是...現狀是...。