目前分類：可以發個牢騷嗎 (115)

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我真的很討厭自己的心智、情緒受到他人言語而有什麼影響，那樣會讓我覺得自己很膚淺。所以一直以來我看任何事情都帶有強烈主觀意識，一件事、一個人是好是壞，我希望用自己的雙眼去看、用自己的心去感受，而不是受他人看法影響甚至接納。
我也明白這世上不可能存在絕對的客觀，當大家說要客觀來看事情時，那都是狗屁，所謂的客觀，不過是那個人自以為不主觀的主觀視點。所以比起這樣，我選擇大方承認我是個自以為是的人。
但是，絕對的主觀其實也很難做到，再怎麼堅持，還是難免會受到別人影響，而陷入“嘴巴說沒有，身體倒是挺誠實的”那樣的窘況。
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最近常在系辦為了那兩場活動影片剪輯的事而忙著。
去大禾參訪的這部份因為轉檔出了點問題，又要配合系辦關門的時間，以至於多拖了好幾天，而在等候轉檔的時間，就順便幫忙跑了許多公文，今天特別令我印象深刻，因為樹梅姐還印了一張感謝狀給我，雖然上頭那個圖案感覺是一副想被揍的表情，我還是覺得很高興。
而因為跑公文的關係，必須要進出學校各行政單位，裡頭職員大部份都是阿姨輩的，有些人非常客氣，讓我不知不覺說話都輕聲細語起來；有些則是把我當新來的，熱心地教了一些事，還說不用交學費；有些則是冷冷地處理著事情，什麼都不會多說。
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結果，十月底那場演講跟昨天到大禾的參訪都一樣，我不僅是拍攝，要連後製也包了。雖然很合理，但在確定後還是不由得稍稍嘆了口氣。
我不知道做這個對自己有什麼好處，十一月感覺會有點忙，現在又多了件鳥事。於是在作好做白工的心理準備後，今天就到系辦用那裡的電腦準備開始做，沒想到就在這時主任告訴我，我不是做白工！有錢領！
喔，寶貝，只有天曉得我有多感動！興沖沖地開始作業後，卻碰到了極大的挫敗，搞到自己都快沒自信了。
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好幾天沒有打文章，最近真的不知道在活什麼，覺得心靈空虛得不得了。
我現在在做的事情，到底是不是對的？如果是對的，為什麼我會覺得這麼不安呢？如果是錯的，現在收手，是否為時已晚？
煩死人了。
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以前我是個很囂張的人，仗著某些方面比別人多懂一點，就會急著表現。隨著身心一點一點的成長，我才慢慢了解到那樣會有問題。
後來變得越來越收斂、越來越客氣，這麼做使我避免掉了許多麻煩，也少了跟別人的衝突。
但今天我突然感到我似乎又太過了，有時候真的會內斂到被沒長腦的人看扁了。並不是不能被看扁，有時候被看扁也是種樂趣，況且我還沒有在某方面厲害到什麼程度。
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昨天晚上從埔里回到台中後，我感到我整個人已經快要往生一樣，幾乎只要是人在靜止狀態下，立刻就會瞬移到非洲。
也許因為ＰＡ的關係，或是因為活動當天出包不斷、讓人心力交瘁的關係，今年的迎新比過去兩年更讓我感到疲累。
雖然是第三次當工作人員，但這次還是讓我受益良多，是因為分到器材組要架ＰＡ的關係。我不過是架個笨蛋箱加兩顆前級，還不含燈光就已經累死我半條命，所以在專業音響工程公司做事的人實在是屌炸了！哥，我尊敬你啊！！！
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昨天電腦突然爆了，嚇死我半條命，它居然在我需要得緊時選擇罷工。
可是它現在又活過來了，維修的大哥哥給我的記憶體擦了興奮劑，它再次打起精神讓我操爆它，唉，難為它了。
今天我破功了。關於翹課這件事，我果然還是破功了。我早知道會破，只是沒想到這一天來得是這麼快，讓我措手不及。
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  • Oct 04 Sat 2008 11:22

  • Loop

昨天參加系上主辦的學術研討會，收穫非常大，除了稍長知識之外，還省了半天的飯錢，最棒的是，這個對應中系來說的大活動一結束，系辦的器材就要開始放假，也就是說，我又可以偷偷把那台ＤＳＬＲ借出來玩了，太棒啦！
會去報名的動機，絕對不是因為對東王公還是西王母是幹什麼吃的有興趣，純粹是因為禮拜五沒事，與其坐待在房間裡發呆，還不如去吹吹冷氣，說沒準還會有什麼好處。抱著這種正確（？）想法的我，果然沒有後悔呀！
一整天就打算乖乖坐著聽上頭的大師們要說什麼，雖然大部分都很無趣，不過還是有幾位的論文內容還頗吸引我，像金龍哥說的：很精彩。還碰上了老早就報名的小三，還好有碰上她，不然我一個人可能多少還是會有點焦慮。
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  • Oct 02 Thu 2008 22:25

  • Recall

我今天突然覺得很悲哀。目前為止實在將太多時間浪費在一些跟自己無關的事上了，是時候該試著脫離學生生活了，應該為自己今後的出路好好做點事了，我應該要對自己好一點了。
我不知道自己是不是真的人這麼好，常常會犯賤想去幫助別人。應該不是吧？我應該是有什麼目的才對，我實在不敢相信自己是什麼好人，但仔細想想我也確實沒想要從對方身上得到什麼，真要說有什麼期待，大概是希望對方下次見著我時能至少打個招呼，如此而已也說不定。
而當這個要求都達不到時，我就會覺得很悲哀。
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現在打文章的分類變得好麻煩，分類還搞了三層，以往我懶得分時就全歸到＂心情＂去，但現在的＂心情＂卻只有男女，行業跟家庭，不選第二層分類還不給ｐｏ！奇怪了，我不能分成隨意寫寫抒發心情那樣嗎？以致於現在要打文章都還得費心想想該分什麼類，麻煩死了。
（這是今天拍的，因為這張照片造成了我打文章的動力，今天這篇就姑且分類到＂攝影＂好了，唉唉唉，真是不夠嚴謹啊我。）
今天想試試拍倒影的感覺。但由於我恥力不夠，就算在路上看到很棒的積水灘，也不太好意思蹲下去拍，這張就是在中正樓的樓梯間，趁著沒人經過時拍的。唉，看來我玩攝影的決心還不夠堅定，啊，不能這麼說，攝影嘛，當當興趣就好，說要＂玩＂攝影，好像就非得玩出個名堂才行，我暫時別這麼想好，似乎還有更重要的事。唉，我這個人啊...。
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可能是太早睡了，我在接近五點的時候自然醒，好詭異。這種天氣實在是太好睡了，我現在每天都有早睡早起的現象。雖然是件好事，但卻不由得有點哀傷。
這兩天受到颱風的影響，我居住的環境有了很不一樣的氣氛，氣溫終於降了下來，濕氣直線竄升，強風猛烈括進房裡，將我掛在牆上的衣服吹得變了形，非常痛快。這麼說雖然有些對不起現在正在受災的民眾們，但是，我今天突然這樣想：這，就是天災啊。
本想說過了好幾天沒打文章，想說些什麼，但打到這一行，我又開始發呆了。
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我最近，一下子失去了好多東西。
在這段時間之中，有一隻無形的手，悄悄從我生活的週遭侵入，像綿紙被墨水濕溽一般，起先只是小小的一滴，偷偷地，趁大家沒注意之時拓展它的勢力範圍。它慢慢接觸到我，從我的內心開始，到身外之物，一點一點地巧取豪奪。
讓我不斷地感慨，怎麼會這樣子呢。真的是屌到太誇張。
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操，什麼鬼圖書館學啊！
大概二十年後我還是搞不懂我今天到底是去幹嘛的，莫名其妙到一個極致的課，要不是怕又有課會被當，又要讓爸媽傷心，我當場真的會直接給她開罵。
本來想說就算課上得實在爛到家，念著她人還不算糟，就為了學分忍耐一下，但真的太划不來了嘛，要用比上其他課多出百倍的耐心來拿這選修的兩個學分，實在是屌到太誇張。
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演講比賽結束了，非常意外且震驚的，什麼名次都沒得，大概就像被我告白的女生會有的震驚那樣的震驚吧。
實在是不敢相信，評審的評分標準實在屌到太誇張，我完全無法理解我輸在哪裡。
一個多月來的焦慮，在昨天達到高峰。今天的上午才獲得解放，不過在下午知道結果後，又再次掉入絕望的深淵中。
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就在剛剛，終於把我的青春之歌錄製給完成了。雖然不能說唱得是多動聽，但我想我已經盡力了。
本來以為今天大概又要失敗，因為錄音前的心情實在差斃了。
記得說今天班會課的時間要到４２０１去聽東森的美女主播吳舒宇的專題演講。但一到才知道三年級的我是不用點名的。也就是說，沒人強迫我來。
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前幾天因為又在憂鬱，莫名其妙地把這裡給關了。覺得一下子輕鬆很多，因為，底下的瀏覽人次並不是幽靈送我的，是人，這點是根據為數不多但確實存在的回文判斷的，也就是，真的有人會來看，而且可能為數不少。我覺得有點壓力，然後把這裡關閉了，好像切斷了我的想法跟外界的聯繫，我想我在電腦前跟在人前，應該是兩個人。在平常一些沒人會注意的生活小細節，我都會記住，並在這裡發表（？），而且如果是自己看不慣的，便毫不保留地指出。不管是對或錯，全憑我個人喜好。
後來心裡的陰影稍微化開之後，我決定重開了。大概是因為上週那場演唱會讓我看得很爽。
我記得我印象中從來沒為這裡打過廣告，也沒有做過要別人來看這種事，更沒有說過＂你昨天有看我網誌嗎？＂之類的話。雖然有人會看，我多少會有點開心，不過有點感覺心裡話都被看光的感覺。
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軟趴說，去看她們的期末，去看她們的創作。
本來差點以為她們要練我寫的歌，有點高興。不過仔細想想那也是不太可能的事。就算她自己想，她的那些團員也不見得想。況且，我又憑什麼認為她自己想了呢？會把別人隨口說說的話當真，我真是蠢到爆了。
如果真的有人要演奏我寫的歌，那該是件多美麗的事？
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一個人的時候，很容易胡思亂想。
我打開手機，看了通訊錄上那些名字，有些是家人、有些是以前的朋友、有些是幾乎每天都會碰見的同學，此刻他們的名字對我而言竟覺如此陌生。
我只是想找個人說說話，竟找不到幾個可以讓自己放心的名字。於是我開始刪除。
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今天一大早沒有被那個怪人的洗衣服聲吵醒，有點高興。
今天文概發了考卷，七十二分，廖老師說我＂這一次＂考得不錯，我五味雜陳地跟她道了謝，有點難過。
今天去應日系辦請武藤老師訂正我的演講稿，幾乎每一行都有錯誤，有點難過。
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這一週的期中考週，我到底都在幹什麼？雖然正常地去應試了，但我太散漫了，明明隔天要考試，不要說前一週，就是前一晚我都不知道在幹什麼。就像現在，明天有最後一科考試，但我現在卻在這發牢騷。
明明已經沒有退路了，我還在不知死活。
沒有半科有在考前盯著書本超過二十...啊，不對，是十分鐘。怎麼辦呢，明明不能再有不及格了，自己卻以這麼消極的努力方式在做掙扎。
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